Tengo mucho que contarte no se si sabías, no se si llevas la cuenta como yo de hace cuanto tiempo no hablamos, ni nos besamos, ni nada de eso… No se para qué escribo esto, solo me sirve como descarga digamos, sé que no te vas a enterar de cómo seguí todo este tiempo, sin embargo lo voy a contar.
Voy a pasar por alto el hecho obvio de que lloré, entre otras cosas humillantes, más que hablar de mis actos quiero hablarte de mí en si, para variar un poco… es aburrido hablar de cuanto te extraño, a esta altura ya gasté todas las formas “poéticas” de decir “Hola, soy una fracasada y nunca necesite a alguien de la forma en que te necesito a vos”
Bueno, empecemos por lo familiar: nuevo integrante, de eso estas al tanto porque te lo conté cuando me hablaste por msn (que romántico, de la misma forma en que me dejaste) El perro causó algunas destrucciones y repetidos ataques de nervios en mi papá. Lo odia (mas que a vos) Mi mamá sigue igual, y Santiago no para de hablarme de vos, insoportable, te sigue idolatrando hasta odia a mi mejor amigo creyendo que te reemplazó.
Sigamos con mis amistades: bueno creo que me dediqué más a ellas por el tiempo libre que se hizo en mi vida desde que no te veo más (no quiere decir que antes no les daba atención, creo que repartí bien mi tiempo) Hubo algunos problemas, también me acerqué mas a algunas personas en las que me apoyé mucho cuando estaba triste. Amigos en común me deshice de muchos, menos de una que no me pasa novedades de vos desde que le corté el teléfono diciéndole que tenia que “ir a poner la mesa” para tirarme en mi cama a llorar después de enterarme que estabas de novio. Ah, también vale destacar al Microsoft Word, lo debo tener más que podrido, me imagino una conversación con él “piba busca sinónimos de triste, deprimida, patética, te amo, te extraño… a veces cansas”.
Continuando con el colegio… mejor pasémoslo por alto.
¿Qué más te puedo contar? Tuve muchas ganas de arriesgarme y decirte algo, intentar acercarme, pero no lo hice, no por orgullo si no por miedo, acercarme para poder contarte todo esto y que tal vez puedas ver algunos cambios en mi, que alguien se sienta orgulloso, que alguien me valore o algo… que alguien me de un poco de cariño (no fui tan enferma de encariñarme con el primero que se me cruce… va no se me cruzó ninguno en realidad) No quise arriesgarme, por miedo a la respuesta lo cual tal vez significaría “no mas excusas”.
En fin… me gustaría poder ponerte al tanto de lo que es mi vida para compartirla otra vez con vos, porque no tengo ganas de compartirla muchas veces con nadie más, determinados momentos que me los reservo y preferiría que estés al lado mío. No me imagino volver a pasar por situaciones que viví con vos, con otra persona, no me imagino que se sentirá amar a otro (pero vos sí), me acostumbré tanto a vos, a intentar tanto cambiarte, a extrañarte.
Me olvidé de contarte de mi salud… tuve muchas veces angina y quise hacerme la psicóloga y el motivo, quizás fue haberme quedado con tantas cosas para decir en la garganta, de haber intentado digerirlas y no poder, de escupirlas, no encontrar dónde y que vuelvan a mi. Es raro pero ahí veces que pienso que necesito deshacerme de todo lo que nunca dije, de las conversaciones que me invente entre nosotros. Pero no encuentro la forma de hacerlo sin que me lastimes, no encuentro la forma DE HACERLO directamente, no puedo un día después de meses decirte “che… ¿podríamos hablar?” Sería completamente desubicado, orientante en el tiempo me dirías. Tenes novia y paso mucho tiempo, la situación que quiero crear tendría que haberla provocado ni bien lo sentí, por otro lado me da bronca saber que soy yo la que tiene que crearla, que vos no tenes ni un mínimo de interés en hacerlo, ni se te cruzó por la cabeza, ni te debes imaginar que ahora te valoro mas que antes.
Y todavía creo que espero algo, no se qué… se que el tiempo sigue pasando y todo sigue igual.
Resumidamente: me estoy aburriendo y no quiero “fiesta”
