No estoy triste, pero estuve mejor

No estoy desconforme, pero tuve más

No es que lo extrañe pero no me vendría nada mal

De lo que hablo es de no saber que quiero, de contradicciones, de confusiones con las que convivo. Sobre todo de las contradicciones, y hay una que tiene nombre y apellido, que se basa en el miedo, en el querer, el tiempo y otras cosas, que se basa básicamente en todo lo que vengo escribiendo.

Pero tal vez no venga tanto por el lado de la persona si no del sentimiento, ese sentimiento que nació hace mucho tiempo, y me dejó mas que en claro el hecho de que no tengo el control completo de mis emociones. Y todo por culpa de aquel que las despertó pero muy distraído u egoísta se olvidó que trataba con algo similar a un nene chiquito, se olvidó de hacerlas dormir, para así no dejarlas alborotadas, para que a quien llegue después no se le haga tan difícil dominaras, conquistarlas, o por qué no encontrarlas. No se si seguirán dentro mío esas emociones, hace mucho que no las siento, y lloro. Lloro porque las extraño. Cuando él me hizo descubrir que las llevaba dentro me cayeron muy bien, y me cuestiono hasta el día de hoy si no se las habrá llevado con él.

Me hace mal es saber que tal vez cada emoción sea única e irrepetible, y de la que estoy hablando ahora fue muy agradable, y ahora, ahora que no está mas, me di cuenta de cuanto mas la podría haber disfrutado si no hubiese sido por ese miedo que me dio lo nuevo, el amor si puede decirse así. No pude envolverme en el sentimiento del querer, tal vez por miedo a quedar encadenada a él, pero me miro ahora y no se que es peor: vivir arrepentida por el miedo y sus consecuencias, o dependiente de un pasado.

Cada vez que escribo me voy psicoanalizando sola, eh de aquí el nuevo hallazgo. Arrepentimiento. Exactamente el “arrepentimiento” es lo que me impulsa a desear que vuelva él y esas emociones, para poder disfrutarlas, sin miedo, sin esconderlas. Esto lleva a la confusión (otra vez) ¿Por qué él? (nuevamente aparece el miedo) A él ya lo conozco y conozco lo que me provoca, no lo siento ajeno. En cambio si apareciese un tercero, sería un tercero que despertaría otras emociones (¿o no? ¿o serían las mismas?), sería un tercero del cual yo especularía sobre sus acciones, pero no tendría la certeza de ellas, un tercero para el cual no tendría arma alguna, o mejor dicho, no sabría que arma usar.

Somedays you're like an anchor on my heart

La conexión llega y a todos nos espera un momento de reflexión.

Yo se que lo que te esta pasando a vos tiene que ver conmigo

Y yo soy una mas del montón.

Viviste anestesiado hasta ahora.

Hubo momentos en los que pensaste que cambiar era bueno

y ahora no sabes que decir.

La conexión vuelve y a todos nos envuelve.

Y es mi teoría que a vos bien te vendría un momento de amor o de afecto

Y aunque no se bien cual es mi camino

Lo estoy buscando seguro que cruza con vos

Es mi modo distraído de quererte

Aunque pienso que todo lo que di tiene un sentido para mi

Que todo lo que me diste también tiene un poco de triste

Como esa chica que te trato seducir

Ahora se fue, vos no sabes que decir

Y yo tengo en parte la culpa porque avise

Que la conexión es así

Me hiciste volver el tiempo atrás

Despertaste el huracán que dormía en mi interior

y provocaste una exploción...

Y viajar, volar, soñar. El amor, la libertad.

Volar, viajar a una isla en el medio del mar.

ARITO NUEVO
AMOR NUEVO

Diálogos del alma: lo que se tiene no se pierde

Nadie es capaz de perder lo que no tiene. Generalmente quien valora las cosas cuando las pierde, quizás no supo tenerlas cuando creía que eran suyas y, por supuesto, definitivamente no las posee en el momento de su padecimiento. Cuando nos instalamos en la melancolía y desde ahí sentimos que todo el tiempo pasado fue mejor, que los amores más intensos son los que se perdieron, que en fin, lo más valioso es lo que se disipó, lo que terminó, o lo que transcurrió; abandonamos el presente, única dimensión en la que tenemos entidad. Es cierto, sin embargo, que el valor de una vida sólo se plasma en la muerte. No se trata, como suelen procurar las semblanzas o los discursos necrológicos, de que la muerte mejore a las personas, sino de que con ella, el individuo está completado. Hizo lo que hizo, dejó de hacer lo que no ejecutó, dijo lo que dijo y calló lo que calló. O realizó un sentido o fue prisionero del vacío existencial. Mejoró el mundo, o sólo lo empeoró. Tocó las vidas de otros para dañarlas, o para beneficiarlas. Si vivió conciente de su propia vida, acaso no haya encontrado en la muerte una enemiga, pero si navegó en la inconciencia, habrá invertido buena parte de su energía en temerle a la muerte o en huir de ella sumergiéndose en todo tipo de evasiones (relaciones fugaces o superficiales, acumulación de riquezas, búsqueda desesperada de poder, indiferencia ante los otros). Sin embargo, aunque uno puede negarse a escuchar la voz de la conciencia, es imposible hacerla callar. Quizás sea esa voz la que asoma como auto-reproche, como autocompasión, como desconsuelo al descubrir aquello que creíamos tener ya no nuestro. Y quizá, lo que dice esa voz, es que, en verdad, nunca tuvimos lo que creímos perder. Quien vive en tiempo real de su vida, quien aprende a diferenciar pérdida de desapego, es menos proclive a aquellos desencantos y lamentaciones. Celebra lo que ha estado en su vida y se abre ante lo que viene.
¿Qué has perdido? ¿Qué crees que has tenido? Has llegado con las manos vacías y te irás con las manos vacías. Cualquier cosa que poseas fue de otro ayer y pertenecerá a otro mañana. Erróneamente has disfrutado de la idea de que te pertenecía. Y esa es la causa de tus penas.
Así como hay quienes valoran las cosas al perderlas, existen quienes lo hacen al desearlas. Pero basta que las tengan para que dejen de tener importancia. Ya son rehenes de su próximo deseo. Y así en forma serial. Es otra manera de estar ausente de la propia vida, del propio presente. El presente es lo único que se le puede quitar a alguien, ya que es lo único que en realidad, uno posee. Ese es el tiempo que se comparte con alguien que se ama, es el tiempo en el que se realiza el sentido de la propia vida. Claro que, desde esta perspectiva, no hubieran sido escritas muchas canciones y poemas, pero habría menos sufrimiento estéril y más valoración de lo real. Idealizar el pasado es un modo de evadir la propia responsabilidad respecto del presente. Que es, vale la pena insistir, en donde vivimos.

www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1235486

Perder-Ganar

Si hablas y escucho tu voz pero no lo que decís, si estas y veo tu aspecto pero no tus gestos, si me saludas y te toco pero no te siento, acertarías pensando que gano.
Bastaba que el día este mal para hacer lo contrario, para hacer hincapié en tus facciones y hacer análisis sintáctico con cada frase antes que termines de pronunciar la ultima palabra, para hacerte una radiografía de pies a cabeza y aumentar mi sentido táctil cuando me saludaste. Hoy perdí.
Esta vez mi memoria necesitaba una ayuda para recordar, así que optó ponerse en detallista abandonando esa postura que me hacía “ganar” (se dio por vencida), y para que también de paso no se me olvide que se siente llorarte un poco.
Estaba tan compenetrada en vos que me eché hace un año atrás creyéndote tan mío cuando decías esas frases tan tuyas, hasta que la realidad me tocó la puerta, dudo que “tocar la puerta” sea lo correcto… sería mas apropiado decir “me pegó un flor de palo” cuando vi como ibas atrás de ella, con tu paso acelerado, como si tuvieses un imán, y la juntaste lo mas cerca posible para besarla.
Antes nunca le había dedicado tanta envidia a una persona, nunca me inspiró tanto rechazo una situación. Y no fue la primera vez que esto pasó, pero esta vez fue diferente porque anteriormente yo ganaba, realmente me creía el papel que me había propuesto, esta vez, voy a repetir: perdí, pero no me ganaste, no ganaste nada, no se considera como un “premio” hacerme llorar, te es indiferente, de lo contrario ahora estarías en el puesto número uno. Quien me ganó fue el sentimiento apagado.
Pongámoslo en claro…
Cabeza vs. Corazón
¿No es hora de una tregua?

y dice así:

Quieres volver a tener lo que no es tuyo, aceptar con orgullo, con un puño cerrado golpes demuestran tu dolor. Ganas de llorar, de llenar el vacío que tu dejaste en mi interior, que da dolor, odio y amor. Me enamoraste y me perdiste por dejarme marchar, tras machacar mis sentimientos que no paran de llorar.
Ya no confío, ni creo en nada por tu culpa, tú nunca sentirás lo que yo sentí por ti, nunca.

this is the tekno love song

I fell in love with a bad BAD man
Every since i met him
I've been sad sad SAD
I'm a jailbird to your music
A criminal in your prayer
I watch you when you sleep
Even when you're not there

Rainbows wept color all over the streets
When you went away maybe one day we'll meet

Pregunta del día:
"..."
(la pregunta fue borrada porque dejaba al descubierto lo que no quiero admitir "jeje")

SUMMER IN THE CITY, I'M SO LONLEY LONLEY LONLEY
AND I START TO MISS YOU, BABY, SOMETIMES.

Romi, no quiere fiesta

Tengo mucho que contarte no se si sabías, no se si llevas la cuenta como yo de hace cuanto tiempo no hablamos, ni nos besamos, ni nada de eso… No se para qué escribo esto, solo me sirve como descarga digamos, sé que no te vas a enterar de cómo seguí todo este tiempo, sin embargo lo voy a contar.

Voy a pasar por alto el hecho obvio de que lloré, entre otras cosas humillantes, más que hablar de mis actos quiero hablarte de mí en si, para variar un poco… es aburrido hablar de cuanto te extraño, a esta altura ya gasté todas las formas “poéticas” de decir “Hola, soy una fracasada y nunca necesite a alguien de la forma en que te necesito a vos”

Bueno, empecemos por lo familiar: nuevo integrante, de eso estas al tanto porque te lo conté cuando me hablaste por msn (que romántico, de la misma forma en que me dejaste) El perro causó algunas destrucciones y repetidos ataques de nervios en mi papá. Lo odia (mas que a vos) Mi mamá sigue igual, y Santiago no para de hablarme de vos, insoportable, te sigue idolatrando hasta odia a mi mejor amigo creyendo que te reemplazó.

Sigamos con mis amistades: bueno creo que me dediqué más a ellas por el tiempo libre que se hizo en mi vida desde que no te veo más (no quiere decir que antes no les daba atención, creo que repartí bien mi tiempo) Hubo algunos problemas, también me acerqué mas a algunas personas en las que me apoyé mucho cuando estaba triste. Amigos en común me deshice de muchos, menos de una que no me pasa novedades de vos desde que le corté el teléfono diciéndole que tenia que “ir a poner la mesa” para tirarme en mi cama a llorar después de enterarme que estabas de novio. Ah, también vale destacar al Microsoft Word, lo debo tener más que podrido, me imagino una conversación con él “piba busca sinónimos de triste, deprimida, patética, te amo, te extraño… a veces cansas”.

Continuando con el colegio… mejor pasémoslo por alto.

¿Qué más te puedo contar? Tuve muchas ganas de arriesgarme y decirte algo, intentar acercarme, pero no lo hice, no por orgullo si no por miedo, acercarme para poder contarte todo esto y que tal vez puedas ver algunos cambios en mi, que alguien se sienta orgulloso, que alguien me valore o algo… que alguien me de un poco de cariño (no fui tan enferma de encariñarme con el primero que se me cruce… va no se me cruzó ninguno en realidad) No quise arriesgarme, por miedo a la respuesta lo cual tal vez significaría “no mas excusas”.

En fin… me gustaría poder ponerte al tanto de lo que es mi vida para compartirla otra vez con vos, porque no tengo ganas de compartirla muchas veces con nadie más, determinados momentos que me los reservo y preferiría que estés al lado mío. No me imagino volver a pasar por situaciones que viví con vos, con otra persona, no me imagino que se sentirá amar a otro (pero vos sí), me acostumbré tanto a vos, a intentar tanto cambiarte, a extrañarte.

Me olvidé de contarte de mi salud… tuve muchas veces angina y quise hacerme la psicóloga y el motivo, quizás fue haberme quedado con tantas cosas para decir en la garganta, de haber intentado digerirlas y no poder, de escupirlas, no encontrar dónde y que vuelvan a mi. Es raro pero ahí veces que pienso que necesito deshacerme de todo lo que nunca dije, de las conversaciones que me invente entre nosotros. Pero no encuentro la forma de hacerlo sin que me lastimes, no encuentro la forma DE HACERLO directamente, no puedo un día después de meses decirte “che… ¿podríamos hablar?” Sería completamente desubicado, orientante en el tiempo me dirías. Tenes novia y paso mucho tiempo, la situación que quiero crear tendría que haberla provocado ni bien lo sentí, por otro lado me da bronca saber que soy yo la que tiene que crearla, que vos no tenes ni un mínimo de interés en hacerlo, ni se te cruzó por la cabeza, ni te debes imaginar que ahora te valoro mas que antes.

Y todavía creo que espero algo, no se qué… se que el tiempo sigue pasando y todo sigue igual.

Resumidamente: me estoy aburriendo y no quiero “fiesta”

No tengo miedo no temo a nada

Cuanto más sufro, mas amo.

El peligro solo aumenta mi amor

Lo empuja, le da sabor.

Seré el único ángel que necesitas

Vivirás la vida tan plenamente, y la acabaras.

El cielo te llevará y dirá…

Solo una cosa completa al alma...

Y esa cosa es el amor.

Mi conciencia es absoluta, no dudo ni una fracción de segundos de que él pueda llegar a hacerse una mínima idea de cuanto me costó confiar, confiar por primera vez, realmente observo como una aventura el haberme subido a esa montaña rusa de emociones desconocidas. A pesar de que fácil no fue lo hice y subimos tan alto… gritamos de alegría. Quizás es por eso que esta bajada parece no tener final y grito de miedo. Grito sola, él no me escucha, puede ver como él se fue, se tiró sin dudar de que alguien abajo estaría esperándolo para agarrarlo (no se confundió).
Inexplicable es lo que se siente que el aire choque con mi cara a tal velocidad, me duele y la bajada sigue, ruego que termine, lloro, y hoy daría todo porque termine y por fin pueda sentir el suelo en mis pies.
Calculo (tal vez erróneamente como la mayoría de mis cálculos) que me voy a echar hacia la búsqueda de una montaña rusa diferente, de esas que son circulares, o que solamente suba, pero que no tenga bajada, una eterna subida. Subir más alto que nunca, traspasar la atmósfera, subir, hasta quedarme sin oxígeno y morir de amor, morir acompañada, feliz.

Vaso medio lleno

Cuando hay un pensamiento, una duda, que no para de girar en tu cabeza, que te recordas antes de ir a dormir, durante el día, cuando para ese pensamiento hay una conclusión poco creíble ¿Qué hay que hacer?
Para poder responder eso antes voy a plantear el pensamiento/ duda que tengo:
¿El vaso medio lleno o el vaso medio vacío? La inestabilidad emocional que nos provoca el amor por lo general nos hace ver el vaso medio vacío y verlo de esta forma nos hace sentir justamente “vacíos”, pero si lo ves desde afuera es algo tan egoísta. ¿Vacío? ¿Qué papel se supone que cumplen las personas que te rodean, que te apoyan y te quieren? De verdad suena tan ilógica la idea de auto-calificarse como un infeliz solo por el hecho de no estar “enamorado” o lo que fuere. Yo dividiría (ampliamente) los equilibrios de la vida que te pueden calificar como infeliz/feliz en: Amor, familia, amigos, responsabilidades, salud, dinero, etc. Y si el amor no está ya nos desequilibramos por completo, lloramos, nos deprimimos, despreciamos la vida que llevamos. ¿No podríamos equilibrarnos momentáneamente con otras cosas? Dedicarnos más a uno mismo, ir juntando cosas que nos hagan un poquito mas feliz, juntando todo lo que le diste a esa persona que hoy ya no esta, que te dejo “vacía”. Yo no veo la necesidad de recurrir al dicho de “un clavo saca otro clavo” o sea, yo me creo lo suficientemente capaz de ser feliz sin depender de un chico, tengo 15 años y digamos que lo que complementa mi equilibro esta relativamente bien, en su orden, no quiero ser tan sorete conmigo misma y admitirme como una persona dependiente de. Todos lo dicen, no es la muerte de nadie, es una TIPICIA ETAPA ADOLECENTE a superar.
Esto sonó re bien, me pareció super razonable… ¿y? es hora de ponerlo en práctica, y justo en este último tiempo que vengo procesando dicho pensamiento, aparece, ¿y que logra? Justo lo que no quiero, me desequilibró. Una vez que me propuse superarlo for ever and ever lo veo (ni me saluda) pero al fin y al cabo lo vi, y no puedo evitar pensar que alguna vez no lo tuve mas cerca porque la naturaleza no lo permite, que alguna vez dijo amarme como a nadie. Pero yo lo dije: alguna vez. El pasado pisado, borrón y cuenta nueva.
¿Alguna conclusión?
Dan: Es hora de dejar de ser la pelotuda. Él te saluda, él te hace un chiste, él no te saluda, a él le da lo mismo.
¿Qué tengo que hacer? Y… que se yo.

Chau y gracias

Existen infinitas metas que tengo por cumplir, pero la más reciente, la más importante, dolorosa y más difícil es olvidarme de él, dejar de andar llorando cada noche por el carecer de su amor, por la impotencia que se siente cuando le hago frente a esta realidad en donde él nunca más va volver a ser mío.
Voy a dejar de intentar encontrarle una razón a su acción, será que habré ignorado la posibilidad de que esa razón no exista y que es algo tan fácil como la palabra desamor, tan fácil y común a esta edad como la indecisión, como la típica táctica masculina de enamorar para obtener sexo diario. Y si, me decepcionó él o mejor dicho el amor. Creí que podía sentirlo sin después tener que sufrir, porque veo que él no sufrió y tal vez sea porque nunca lo sintió. Él es muy poco maduro, muy poco hombre como para sentirlo, para merecerme, él es tan cómodo que optó por la opción fácil y así va a seguir durante mucho tiempo, diciendo “te amo” como uno dice “hola”, creyendo enamorarse de una cualquiera, pero yo no lo fui. No soy una cualquiera, no soy una más, no soy inmadura como él me creyó, es por eso que descarté la idea de tomar venganza, ya va a sufrir, no soy quien para decidir hacerle dar cuenta de cómo fueron las cosas a los golpes, ya lo va a descubrir solo, cuando madure y sufra, llore y tenga ganas de dejar todo por amor, ese día tal vez me entienda, entienda porqué no quise verlo cara a cara, porqué fui miedosa. Va a ver que feo es llorar a delante de alguien, sentirse humillado, fracasado, gritar de odio Sé que algún día eso le va a pasar, ya sabrá el que todo lo que va vuelve.
Voy a dejar de añorar el pasado, nunca más voy a desear con todo mí ser qué él me abrace mientras lloro como una desquiciada, nunca más voy a suplicarle a alguien en que no creo (Dios) la vuelta de su afecto a mi corazón.
Estoy decidida, poco a poco le digo “Chau y gracias” a los buenos momentos. Chau tardes en mi casa acostados en la cama, donde me imploraba un “te amo” donde moría por un beso mío, donde me podía tomar el privilegio de decirle “no”, gracias por eso, la pasé bien. Chau egocéntrica sonrisa de satisfacción al lograr lo que él quería, gracias, me provocabas ganas de pegarle y de llenarlo de besos. Chau dibujos entre clases aburridas con su nombre, gracias me hicieron pasar rápido las horas de inglés. Chau celular (su celular) que solía revisar, gracias me hiciste dar cuenta que era un gran pelotudo.
Chau "vos" que me decía cosas que jamás me habían dicho, mentiras tan grandes. Muchas gracias me hiciste feliz, me haces infeliz.

Música de fondo

Algo debió pasar, para que mi fascinación se terminara, algo que no debí, siento que no te conocí y que no te importaba.
Sé, que es algo normal que el encantamiento del principio no dure, pero crece el amor, y en este caso corazón no hay nada que te ayude.
Hoy, me parece lo mejor darle fin a la actuación. Creo que lo más sensato es terminar.

- No me vas a dejar
- Creo que si
- Jamás
- Perdóname
- ¿Para que me hiciste ilusionar? yo se
- ¿Qué sabes?
- Te descuide, encerrándote en mi mundo.

Sé, que vas a pensar que estar contigo fue solamente un capricho. Que poco conoces acerca de mis sentimientos, tal vez te vueles con el viento.
Hoy, mi paciencia terminó, mi deseo se murió, ya no siento nada que me una a ti, todo lo que prometí, al comienzo lo sentí. Deberás creerme por que ha sido así.

- No me vas a dejar
- Creo que si
- Jamás
- Perdóname
- ¿Para que me hiciste ilusionar? yo se
- ¿Qué sabes?
- Te descuide, encerrándote en mi mundo.
- Sabia que reaccionarias así, por mas que me ruegues ya me decidí, hoy voy a dejarte, depende de mi.

- No me vas a dejar
- Creo que si
- Jamás
- Perdóname
- ¿Para que me hiciste ilusionar? yo se
- ¿Qué sabes?
- Te descuide, encerrándote en mi mundo.
- Se que te dejare
- No lo harás
- Lo haré
- Atrévete
- Esta vez no retrocederé. Verás
- No quiero ver
- Lo mejor, cada uno por su lado.

(Sonaba Miranda - Hoy canción la cual en mi situación sentimental resulta altamente depresiva)

Rompiendo límites

Empecé diciéndome constantemente una frase popular “no me voy a enganchar”, creando una barrera que impidiese que sus palabras llegaran a mi, protegiéndome, intentando no caer en la tentación tan grande que tenía al alcance de mis manos, mintiéndole cuando le restaba importancia a su presencia.
Como es de esperar esa barrera fue desapareciendo a medida que pasaba el tiempo conociéndolo mejor, me olvide de cuidar mis espaldas y ahora me veo completamente entregada, rompiendo la promesa que me había auto propuesto.
No se cómo llegué a estas alturas, no se que fue lo que hizo para demostrarme que tan equivocada estaba al creer que él no era la gran cosa. Lo es. Cuando recuerdo los primeros días, no me veo capaz de llegar a entender como hice para subestimarlo de tal forma, lo creía incapaz de hacerme olvidar, de curarme, de cuidarme. Logró eso y más, me sorprendió como nadie.
Estoy segura que esa barrera, ese límite que puse no fue en vano, porque ahora tengo miedo de perderlo, porque ahora puedo amarlo, porque provoca en mi una angustia difícil de explicar cuando se va, cuando no está. Lo que él hizo fue demostrarme que el límite que intente poner era débil al lado de las ganas que tenía de que él complementara mi felicidad. En una resumida oración: él es más fuerte que yo. Eso no está bien, prefiero dominar antes que ser dominada, prefiero lastimar antes que ser lastimada, pero esta vez confío en que eso no va a pasar, en que no me va a lastimar, pretendo ver las cosas lo mejor posible, no siempre todo tiene porque terminar mal.
Yo voy a confiar, espero que no me decepcione, espero no sufrir más de lo debido.

Factor común: el fracaso

Ella está perdida, no entiende por qué se encuentra acá, es una más en el grupo de las que fracasaron. Ella no tiene cura, ya perdió su cordura por un infeliz que es uno más en el grupo de los que usan a las del grupo que fracasaron.

Pero le damos la bienvenida a este lugar en donde la felicidad no tiene lugar, en donde el fracaso es el personaje más importante y se ve acompañado por la soledad. Para salir de acá tiene que conseguir el pasaje a la compañía algo que es difícil de obtener debido a que se acostumbrará con facilidad al fracaso, y terminará creyendo que la soledad es su mejor compañera.

En su equipaje no puede faltar una foto de él para que le sea mas fácil llorar, un compilado con las canciones melancólicas que más la hacen sufrir, el recuerdo de su perfume tan común, un papel con las frases hechas que usaba más seguido (y que ella idiota creyó), en el reproductor de su subconsciente una grabación de su voz, un cuaderno para enumerar todas las cosas que hizo por él, para enumerar cuantas veces se humilló por él, cuantas veces lloró por él.

“Solamente está exento de fracasos quien no hace esfuerzos” dijo Richard Whately.